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쉬어도 쉬어도 쉬고 싶다

나의 (자라) 목좀 빼어 주오....

월요일이었다..
다른때처럼 더자고 싶고 일어 나기 싫다..
토, 일요일은 일어나 지면서 월요일에는 왜이렇게 일어 나기 싫을까..
아 그냥..모든거 버리고..지리산에 가고 싶다는 생각도 든다..

나의 목이 더욱더 깊이 들어가 버린다..
..
회사 출근해...날씨 탓인지..더욱더 기분이 가라 앉는다..

괜스리 목이 얼마간은 더 들어 간것 갔다..

옆 분들과의 대화할 기분도 기운도 없는거 같다..
조용히 지내고..점심 먹고..잠시 눈을 붙였다...
말 그대로 눈깜짝하고 나니 오후 업무가 나를 덮친다..

목이 더 들어 간것 갔다..

전화가 왔다...집사람이 처가에 들러 가져갈게 있다고..
퇴근무렵 아이들 태우고 처가에 온단다..
아...오늘은 퇴근의 붐비는 버스를 안타고 편히 집에 갈수 있겠다..

목이 약간 나온거 같다..

협력업체 직원한테 전화가 왔다..
가입자 전화가 수화기 들면 보통 음이 안나고 딩동댕 소리가 난단다..
확인해 보니 통화중대기, 착신서비스, 발신번호 서비스, 시외가 SK텔이다.
이중 착신이 다른곳으로 돌려져 있지 않으면 이상한 음이 나오진 않는다.
착신서비스를 조회하니 다른곳으로 돌려져 있지 않다.
그래서 전화기를 살펴보라고 했다..교환기 상으론 이상없다고..
그랬더니 대뜸 돌아오는 말이 "아 씨팔 그럼 나보고 어떻게 하라는거야!"다.
황당함에..."여보 당신이 무언데.. 나한테 씨팔 이라고 하냐!"고 했다
협력업체는 자기가 언제 씨팔이라고 했냐..그리고 왜 반말이냐...
"너 어디 있는누구냐 때려 죽이겠다" 하며 나에게 막말을 이어 나갔다..
나는 당신 누구냐고 하니 김xx 란다..
전화를 끊고 나니...화가 나야 하는데...왜 화가 안나고.
힘이 빠지고

목이 한참 더 들어가 버릴까...

기운을 추스리고  선로과 장대리님한테 전화해 사정을 이야기 하니..
참으라고 한다.."개 좀 그래서..인간좀 만들려고 하는데 또 그랬나보네.
내가 알아서 할께!!!"
내가 협력업체 사무실 전화번호 알려 달라고 하니 계속 "내가 알아서
할께"를 반복 했다.

아 !! 이선에서 타협해야 하지 않을까... 더 트러블을 만들어 봐야..
전과가 있는 나에게 도움이 돼지 않을 거 같다는 생각에 ...

목은 한업이 들어가 버렸다..

이때 전화가 또 왔다..
집사람 이었다..
"귀찮으니 택시타고 평택 집으로 와요"
"택시 잘 안잡히는데.."
"전화국앞에서 택시 타고 와요"

그냥 힘이 빠지는데...이상하다...눌렸던 목이 용수철 처럼 튀어 나온다..
왜 남한테는 못그러면서...집사람한테는 그럴까..
"안가..나 그냥 버스타고 집에 갈거니까..오지마"

전화가 다시 오는데 배터리가 다돼 끊어 졌다..충전을 시키고
있는데 전화가 몇번 더 왔다..

다시 받으니 큰딸과 집사람이 차로 가고 있으니 나오라고 하는데
이상한 오기와 쓸데 없이 튀어 나온 목이 거부하게 시킨다..
" 싫어 오지마 그냥 들어 갈께"
그러자 차가운 집사람의 냉정한 목소리가 전화기 너머 들려왔다..
"알았어 가"

쓸데 없이 나왔던 목이 한없이 속으로 들어가 버렸다..

전화국을 나와 택시를 타볼려고 했으나..손님과 방향이 틀리던지..합승을 거부하던지
하더니 그나마도 오지 않는다..
그냥 터덜 터덜 아파트 까지 걸어 갔다..
장모님이 나오시며...갔는데... 하신다..
다시 터미널까지 걸어 가면서...기운없고..목이 더 들어가
이제는 나올거 같지 않다..

집에 가는 도중 생각을 했다..아 오늘은 또 불면증에 시달리겠군..
언제 부터 인가..남과 안좋은 일이 있으면 머리속에서 계속 리와인드
돼어 잠을 잘수가 없다.

집에가면 집사람이 뭐라고 할텐데..어쩌나...그래 그냥 말 안하고 말지..

우리는 처음에는 잘 맞았는데...왜 요즘은 타이밍도 안맞고...
서로 많이 틀려 지려 할까...
시일이 지나 면서 더 잘맞아야 하는게 아닐지...
..
오늘도 또 불편한 하루가 저물고 있다.

내일은 목을 좀 뺄수 있으려나...

자꾸 이전의 일을 일깨우는 사람들이 나의 마음의 상처를 키워준다...

잊고 싶은데 자꾸 생각이 나게 만들어 정신이 혼란 스럽다..

일을 하다보면 열정적으로 하다 보면 천성적으로 목소리톤이 올라가고

스피드가 빨라진다...빨리 설명하고 답답함을 탈출하고 상대방을 빨리

이해 시키고 싶어서 인지 모르겠다..

그순간 믿었던 상대방이...화낼일은 아닌데 하면서 반문을 하면...

..나는 적극적으로 항변하고 싶다...나는 화를 내는게 아니라고..

그러면서 ..아마 다른 사람이 그랬다면 저런 말을 하지 않지 안겠는가...

내 전력을 생각하면서..그러말을 꺼내는 것이 아닐까....

내 자격 지심이지 싶으면서도 상심을 깊어가고 내 의욕이 꺽여 감을

절감한다....

아.....

내가 틀리지 않았음에도 자꾸 작아지는 환경이 싫어 진다..

....

...

...

오늘 휴가를 내어 아침에 있으니...

집사람이 아이들 학교 보내 놓고 TV 드라마를 보고 있는데..

그내용이 너무 자극적이고..무섭고...정상적이지 않아 놀랐다..

..부인 내�고 ..돈 많이 안주려 하고...아이 친자 확인까지 해서..

자기 자식 증명해 빼앗아 오고...결국 새여자와 사는데 애가

아파 죽고...악을 쓰고...

이게 어디 아침부터 볼 내용인가... 초 공포 엽기지...

심야에 해도 문제가 있을걸 아침부터...

내가 그래서..집사람한테 아침부터 이상한것 좀 그만 보라고 했더니..

벌컥 내가 언제 자기 영화 볼때 이상한거보지 말라고 한적 있어...

한다.. 요즘 내게 무슨 불만이 있는지 고분고분한 말을 거의못들은것 같다..

.....

그런데 문제는 영화는 영화지만...

TV는 그게 아니지 않는가... 우리 생활과 너무 밀접해 영향을 받지

않는가 말이다...

그리고 요즘 한달 사이에 내가 본 영화라고 스파이더맨 3 한편 뿐이다..

cd굽고 잠깐씩 제목이 뭔지 보느라 봤을뿐..

.....

그리고 오늘은 기분이 그렇다...말하고 싶지 않고,..

등산도같이 가자고 했지만... 자고 있기도 했고..

내가 혼자 가고 싶었다...

기분 꽝이다......

어머니가 형님과 피치 못하게 같이 지내시게 되어..

무척 부담 스럽고 걱정 스러우 시겠지만

너무 신경쓰시는거 같네요.

형님이 나이가 많고 재기 하기가 쉽진 않을거

같지만 용기와 희망이 필요 하겠지요..

그거 보다 더 걱정스러운것은 어머니 몸이

나이가 많이 드셨으니 않좋으신데가 많으실 겁니다..

물론 그것을 알아주고 걱정해주고 하는것이

자식의 도리 입니다..

저한테는 그런 푸념및 하소연을 얼마든지 하셔도..

소위 어머니가 말씀하시는 지랄(?)을 해서라도..

저는 풀고 가지만요.

빈이엄마가편하고 잘해준다고..모든걸 붙잡고 너무..

하소연 하시면 ..

그사람도 힘들어 합니다..

그 누가 만나면 몸이 아프고 ..하는 하소연성 말만 하면

좋아 하겠습니까..

이점은 형님이 안성에 와서 같이 사셔도 그러실까봐

걱정 스런 점 입니다..

좀.. 야박한 말씀 같지만 병원 다니시고 하시며 치료

하신다고 시시 콜콜 모든걸 다 이야기 하고 다닐수는 없는겁니다.

더욱이 그걸 주변 사람들에게 볼때마다 말씀 하시면..

소위 포만감에 더이상 그말에 귀가 안가고 귀찮아 하게 된다는 말씀이지요..

어머님 연세가 70 중반대 이시니 젊은시절 기준으로 몸을

비교하시면 안됩니다.. 어느 정도는 받아 들이 시면서..

관리를 하시면 어떻실런지요..

...

앞으로의 일들이 걱정스런 .. 효자가 절대로 아닌 아들이...

전에 없이 모든일에 두려움이 커지고..

아무것도 못할거 같구.

의욕이 저하되는것 같네요...

아무것도 아닐거라고생각했던 정보처리기사 실기시험도..

준비부족으로 .. 어려울거 같구..

회사에서 보는 시험도 .. 남들보다 참 어렵게 봐지구

왜 그럴까..

남들은 쉽게 봐도 척척 ..

나만 이렇게 어려워지는 이유가 뭘까???

..

미래에 대한..

왠지 모를 불안감이 자꾸 고개를 드니..

...

이를 떨치고 다시한번 젊었을때의

활기참을 지니고 싶다...