BinIn

고스란히 망가진 피곤한 토요일 오전 시간

지난주 안성에서 전화가 왔단다.
실원리 고향의 종친 전총무의 둘째 딸의 결혼식이 있단다.
충주에서... 거기를 갈수 있는지 묻기위한 전화다.
집사람이 나보고 갈거냐고 묻는다.
당연히 가고 싶지 않다. 이곳 수원에서 거기 까지 승용차를 몰고 간다면
고속도 톨비가 동수원IC~청주 IC 까지 편도 5500원 기름값은 편도 17000원
든다. 왕복 비용만 대충 어림 잡아도 5만여원돈이 든다.
거기다 부주 돈에 힘든 한주를 그냥 쉬고 싶은 데 편도 2시간 이상을 차운전
으로 허비를 해야 한다.
속으로 부터 괜한 심통이 난다.
안성 말에 의하면 지난번 큰딸 결혼식에 참석을 안했다고 뭐라고 했단다.
그래서 이번엔 꼭 참석 해야 한다는 강박관념이 생긴것일까..
지속해서 갈거냐 말거냐를 물어 온다. 하지만 나는 말하고 싶지 않다.
돼는 데로 그날 아침에 일어나서 문득 가고 싶다는 생각이 나면 갈까 하는
정도로 밖에 생각이 들지 않는다.
금요일 저녁 사랑의 김장 담그기 행사와 동료 직원의 실수에 대한 조사로
시달리다 들어와 복잡하고 피곤한 머리속을 쉬려고 그냥 멍하니 만화영화좀
보고 있었다.
계속해서 내일 충주를 갈꺼냐를 물어온다. 말하고 싶지 않다. 그냥 내일
아침에 봐서 가던지 말던지...
그런데 이번엔 작은 아버지, 친척 아저씨 전화번호로 여기저기 전화를 해서는
신세한탄쪼로 부주를 대신 부탁 한다는 소리가 들려온다.
속으로 부터 화가 치밀어 오른다. 꾹눌러 참고 있다.
집사람이 방문을 열고 뭐라고 말한다. 누르고 있던 화가 밖으로 치밀어 오른다.
그사람이 뭔데 이렇게 난리야 내일 봐서 가면가고 안가면 그만이지...
너무나 화가 난다. 힘들어 죽겠는데 아무일도 아닌거 가지고 왜 사람을 이렇게
스트레스 받게 만드는 걸까..
내일 내가 간다고..
아침에 일찍 일어나 근처 회사로 가서 만석공원에서 청주 김수녕기념체육관까지
가는 지도를 뽑았다.
그리고 어머님보고 가시자고 했더니 피곤해서 못가신단다.
아니 가시지도 않을 거면서 왜 여태것 가자고 난리셨단 말인가...
어휴...
그냥 나혼자 동수원 IC를 타고 경부고속도로를 달리기 시작했다.
오산 근처 지나면서 부터 배가 아파오는데 차까지 이상해진다.
뭔가 흔들림이 있는듯 하더니 갑자기 바람 빠지는듯 싶은 소리가 커진다.
속으로 어 이건 타이어 펑크난거 아니여라는 생각이 들자 잠깐 사이에 별생각이
다든다. 그러면 핸들이 흔들릴텐데 어쩌지..지금 3차선인데 어떻게 갓길로 벗어
나지 옆차와 부딪치면 어떻게 해야하나..
하지만 바람 새는 소리와 엔진 소리만 커지고 속도가 80KM 이상이 나지 않는다.
이이상 청주까지 가기는 무리다.
바로 앞에 안성 IC가 나온다. 일단 고속도로를 벗어났다.
그리고 버스라도 타고 가볼 생각으로 평택 터미널로 갔다.
청주가는 버스 시간이 10시 50분 에 있단다. 결혼식이 12시까지 인데 청주까지는
1시간 정도가 소요될거다. 거기서 김수녕 체육관까지 이동을 해야 한다.
제시간에 가서 혼주를 볼수 있는 가망석은 거의 없어 보인다.
친척아저씨에게 전화해서 부탁을 했다. 이사람아 진작 전화를 했어야지 나두
가는게 아니라 친구한테 부탁을 한거야 알아보고 전화 줄께..
그리고 쌍용자동차 근처 정비소로 들어갔다. 젊은 기사분에게 상황을 설명하자
본넷트를 열어 본다.
어 그런데 엔진 안쪽의 큰 파이프 연결부분이 빠져 있다. 분명히 고속도로에서
세워놓고 확인 했을땐 못봤던 부분인다. 내가 당황해서 제대로 보질 못했나 보다.
그 파이프는 밖의 공기를 안으로 끌어와 열을 식히는 기능을 한다고 했다.
잠김볼트가 망가졌단다. 수리비로 오천원을 지불했다.
볼트하나 교체했는데 소음도 없어지고 속도도 제대로 나온다.
수원 집으로 향했다.
집에 도착하니 12시 ...아침 7시 30분부터 힘든 헛짓거리만 잔뜩 하러 다닌 꼴이
되고 말았다.
허기가 져서 인지 이젠 화도 나지 않는다.
신이 있다면 청주에 가지 말라는 계시는 아니었을까..

추풍낙엽같은 마음속...

출퇴근길에 가수로수는 그 색색의 영롱함을 빛내고 있는 요즈음
마음속 한귀퉁이가 왜이리 허전할까..
무언가 소중한것을 잃어 버린듯한 크나큰 상실감이 나를 두렵게
만들고 있다.
무슨일을 하고 있어도 집중을 할수가 없고....육체와 사고는
동상이몽의 부조화를 겪고 있다.
또다시 아홉수의 불운이 나를 덥칠수 있다는 조급함에 모든일을
적정하게 평상심으로 컨트롤 할수 있게 하기 위한 무리수가 이
러한 정신과 물질의 괴리감을 불러 일으키는 걸까....
아무것도 아닌일에 도를 벗어난 짜증이 속으로 부터 올라오고
정신적 중압감을 덜어내고져 아침저녁으로 몰입하고 있는 운동
이라는 괴물은 나의 육체를 피곤함으로 쓰러지게 한다.
동료들과 마시는 술한잔에도...옆에서 들려오는 목소리도 공허하
게 주변의 메아리만 칠뿐 머리속에는 다른 사람과 사념이 떠오를
뿐이다.
나 자신이 어떻게 처신을 해야만 평상심을 유지하고 평화로운 일
상을 영위할수 있을까.....
아~~~ 소시적 사춘기의 일탈도 아니고 중년에 겪는 정신적 방황
은 남의 비웃음 거리가 될뿐이라는걸...
나 자신은 알고 있기나 한것인가...

농담은 마음의 상처만 남기고..

누구나 살다보면 누구 닮으신거 갔다는 말을 듣게 된다.
설사 그게 뻔해 보이는 늑대들의 여우 꼬시기의 전통적인 낡아빠진 수법이라도
그게 아직까지도 어느정도 통하고 있다는걸 철저하게 부인하는 사람은 아마도
없을 것이다.
"누구를 닮아 보이십니다. 혹은 언제 본듯 합니다. 혹시 우리 전에 만나적
있지 않나요"등은 같은 맥락일듯 싶다.
닮았다고 말할때의 문제점은 "누구"가 "누구"냐는데 있다.
여자의 경우에 화려하고 멋진 여배우를 닮았다고 하면 싫어 할사람이 없을 것이고
남자또한 중후한 멋이 풍기는 세련된 할리우드 스타를 닮았다면 반응은 다르지 않을것이다.
그런데 누구가 옆집의 평범한 사람을 지칭한다면 문제는 틀려지기 시작한다.
누구나 대중성을 자랑하는 스타들이라면 그가 좀 그렇구 그렇터라도 어느정도 긍정적
인 마인드로 받아 들일수 있겠지만 ...일반이라면...
여기서는 긍정적, 부정적인 방향 전환은 전적으로 받아들이는 쪽 마음속에 있다는
것이다. 핵심 포인트는
그러한 말을 진심을 가지고 상대방에게 했다면 마음에 상처를 남길수도 있을것이다.
하지만 그동안 어느정도 신뢰를 쌓아왔고 이정도 농담을 해도 곡해로 받아들여 지지 않고
한번 웃음으로 넘겨줄수 있다는 개연성이 보여 분위기 업 차원에서 한마디 던졌을때
받아들이는 사람이 의외의 상처를 받을수 있다면....
그 농을 한 사람은 참으로 난감하다.
그거야 말로 혹독한 시련일수 있으니...

오늘은 딸들의 중간고사 날이자...내가 회사 시험을 보고...
큰딸 빈이의 생일이다. 

어제 빈이가 나에게 말을 했었다. "아빠! 내일 제 생일 이지만 시험이
있으니 우리 미역국은 먹지 말아요."
나는 아침에 일어나자 큰딸 이마에 뽀뽀하면서 "생일 축하해"라고 속삭였습니다.
저는 다른 날처럼 살포시 웃으며 아빠 목을 끌어 않고 "고마워요.."라고
하는 딸의 대답을 기대했다.
그런데 빈이가 의외의 말을해서 아빠의 마음을 심상의 바다로 향하게 한다.
"아빠는 인이만 좋아해서 인이만 생일선물 사주고...내생일에는 한번도
사주질 않았잖아.."라며 울음을 터트리고 만다.
나는 빠르게 기억을 더듬어 올라 가면서..
"나도 사줬는데 종이필통 사줬잖아.."
라고 말을 하자..
빈이가 "그건 인이 생일때 사준거야.."라며 더욱더 흐느낀다.
나는 속으로 분명히 한번도 안사주진 않았을텐데 이상하네 라고 하면서도
떠오르는 기억이 없으니 어쩔수가 없다.
곤란해 하고 있을때 엄마가 다가와 중재를 했다.
"빈아 아빠가 그동안 미안해서 오늘 저녁에는 선물을 줄려고 하시는데 네가
그렇게 말을 하면 어떻게 해.."
집사람의 도움으로 곤경을 모면하긴 했는데..선물은 어쩌나 ...
출근하면서 나오는데 집사람이 "요앞 가게에서 T-셔츠 사가지고 오세요 거기옷
마음에 들어해요"라며 힌트를 준다.
회사까지 걸어가며 이생각 저생각을 많이 했다.
내가 그렇게 편파 적이었을까나...
내가 빈이는 큰딸로 활기차고 친구도 많고 해서 생일파티를 해오는 통에 따로
챙기지 않아도 됐었지만...인이의 경우는 혼자 노는걸 좋아해 나라도 생일을
챙겨주자는 생각을 하지 않았을까 라고 여겨보았다.

빈이에게 선물을 주려고 옷을 산 정자사거리 가게가 있는건물
오늘은 아빠가 큰딸의 생일을 챙기고 있다는걸 보여주어야 겠다.

혼란스러운 움직임/어쩔수 없는 스케쥴

4월의 이좋은 계절에...
전과는 다른 정신없음이 강타를 하고 있다.
어쩔수 없이 해야 하는 일들도 많고..
눈치가 보여 해야 하는 일들도 있고..
그냥 편안히 쉬고 싶다..
적어도 휴일에는 남의 간섭 받지 않고 쉬고 싶다.
내가 하고 싶은 일만 하고 지낼수 있는 조용한 시간을 갖고 싶다.
내가 하고 싶은 일이라도 내가 원하지 않는 시간에...
장소에서 해야만 한다면 그 자체가 스트레스가 아닐까...
더욱이...하고 싶지 않은 일들을 해야만 한다면..
부담감은 더욱더 배가가 될것이다.
마음을 가다듬고 편안하게 가지고..
슬기롭게 ...이 피곤하고..고단하고..어려운 시기를 벗어나야
하지 않을까..
남들이 좋아 하는 것처럼 보이는 대부분의 일들을 내가하고
싶지 않은 경우가 많은건...
내가 사회적 성숙성이 적어서 일까..
그냥..적어도..
가족 생계 수단으로서의 일이 아니라면...
내가 쉴수 있는 시간에는 ..
내 마음대로 그냥 편안히 쉬어 보고 싶다..
휴일까지 자꾸 침략꾼들에 의해 점령 당하는건..
정말 싫어 진다.

불편한 심기

스스로에게 물어 보고 해결해 보기...
단독직입적으로 이야기를 해보자.
한집단의 구성원으로 있으면서 다른 사람들로부터 100% 좋다는 평을 받을 수 있을까?
다시 말해 다른사람들이 나자신에 대해 만족 할수 있도록 행동과 처신을
과연 할수 있을까?
대답은 당연히 YES가 아닌 NO 일것이다.
왜냐하면 한집단 내부에서 일을 처리 하고자 할때 일부 대 다른 일부의 사람들간에
당연히 이해관계가 얽히기 때문일 것이다.
물론 어정쩡한 양다리 전술을 써서 이쪽 저쪽 다 만족할 만한 말만 하고 다닌다면
일시적이겠지만 백프로 이쁨을 받는 존재가 될수는 있을것이다..그러나..
그것의 거짓된 한계성으로 인해 들어 나는 경우에는 그 어느 쪽으로 부터도 버림을
받고 말게 될것은 자명 하지 않은가...
그렇다고 항상 중간자적 타협점을 찾기도 어려운것이니 참 어려운 문제다.
내가 이렇게까지 말을 하는 이유가 무엇일까..
왠지 모르게 요즘 내속이 편치 않기 때문이다.
왜일까...
곰곰히 생각을 해보니..
내 자신이 자꾸만 양다리 전략을 구사해 모든 사람들에게 예쁘게 보이고 싶어하고
있다는데 있는것 같다.
왜 그럴까..
혹시나..일부 혹은 단 한사람으로 부터라도 눈에서 불이 나는 눈총을 받는것 같은것을
참는 인내심이 별로 생성 돼어 있지 않다는 나의 기질 때문일까?
누군가와 단순한 말로라도...아니 나의 정신적 판단으로라도 관계에 문제가 있다고
조금이라도 생각이돼면 상대방이 아닌 나스스로 나자신을 괴롭히는 문제는 상당히
나의 자아을 힘들게 만든다.
육체적으로 힘이 든것 보다 왠지 모를 정신적 , 정서적, 감성적인 통제 하기 어려운
내부로 부터의  거친 왜침은 어찌 관리해야 할까..
술을 먹어서 해결할 수 있을까..
운동을 해서 해결 할수 있을까..
일을 열심히 해서 잊을수 있을까..
어찌해야 할까요.. 

결벽증이 있을까 아니면 나도 남과 똑같을까?

회식 자리는 즐거워야 한다?
신명나야 한다?
스트레스가 좌악 풀려야 한다?
그럴려면
술을 많이 먹어야 한다.
술잔을 신나게 돌려야 한다.
안먹는 사람도 통일성을 강조하며 강제성을 띄어 먹여야 한다.
2차, 3차도 분위기를 논하며 반 강제적으로 참석 시킨다.
노래방에서는 도우미를 꼭 불러서 갈때까지 놀아야 한다.
마직막은 부킹이 잘돼는 나이트를 꼭가야 한다.
여직원들과 러브샷은 빠짐없는 단골 메뉴여야 하며
화합차원에서 찐한 사교댄스도 권장한다.

위의 횡설수설에서도 느껴지듯이 물론 회식 자리는 그간의 스트레스와
직원 상호간에 업무적 오해로 인한 섭섭함을 풀수 있는 절호의 기회다.
아울러 단체의 분위기를 쇄신해서 좀더 좋은 방향으로 나아갈수 있게하는
활력소일 것이다.
하지만 여기서 우려해볼 여러가지 요소들을 생각해봐야 한다고 여겨지고 있다.
요즘들어서야 1차에서 깔끔하게 술한잔 서로 권하는걸로 화합의 장을 끝내는
경우가 우리네 사회에도 자리잡아 가는것 같아 다행이다 싶긴 하다.
그러나 아직도 일부분에 있어서는 직장동료로서 여성들을 생각해 주는듯 하면서도
아니다 싶게 몰아가는 경우는 흔히 있다.
분위기를 맞추어야 한다고 하며 돌아가며 반강제적 술마시기.
두번째도 분위기를 빌미로 러브샷 시키다 못해 서로 안고 술마시게 하기.
세번째는 노래방에가서는 여직원을 반쯤은 도우미로 착각하고 행동하는 사람들이 있다.
그리고 나이트에서 이쁜 아줌마들 없나 찾아 헤매는 사람들...

평상시에 나는 그들을 경멸하고 있다고 여기고 있었다.
그런데 나도 그들의 행동을 보고 정신적 혼란과 충격에 빠져 있다.
어느선까지가 정확한 선인가...
나 자신도 일부 부화뇌동을 하고 있는건 아닌지 오늘은 반성을 해봐야겠다.
사회생활을 강조하다 보니 무뢰를 범하고 있는건 아닌지.

그리고 마지막으로 그러고 다니는 사람들에게 반문해 보고 싶다.
당신 부인이 그러고 있으면 기분이 좋으시겠냐고..

하기 힘든 할도리

이번주는 삼일절이 같이 붙어 있어 3일 연휴다.
날씨까지 봄바람이 살랑거리고 있으니 나들이 계획을 세우는 사람이 무척 많을것이다.
하지만 시기적 특성으로 회사에는 일이 많아지는 때다.
토요일은 물론이지만 일요일과 삼일절에도 최소한의 유지 인원이 근무를 해야 했다.
각 나뉘어있는 지점들에 얼만큼의 일거리들이 있는지 확인하는 절차를 거친후에
짧은 회의를 열어 누가 근무를 할것인가 결정을 지어야 했다.
나는 이미 담당했던 여직원 분이 일이 있다고 해서 토요일 근무를 결정지은 상태였다.
게다가 일요일은 안성에서 친하게 지내왔던 분들이 집에 오게 돼어 있었다.
삼일절은 근무하시겠다는 분이 나왔는데 일요일은 하실분이 없다.
일단 결정을 유보하고 오후까지 기다렸다.
한분으로 부터 쪽지가 왔다. 아직 일요일 근무하시겠다는 분이 없으면 제가 할께요
머리속이 고맙다는 생각으로 가득찼다.
토요일 근무는 4명이 했지만 제법 일거리가 많은 편이었다.
일요일은 혼자서 근무를 해야 하는데 괜시리 미안했다.
설상가상 일요일에 방문한다던 안성팀들은 사정이 있어 오지 못한단다.
대신에 집사람과 친하게 지낸 아주머니 2분과 아이들이 와서 토요일 밤부터 같이
보내기로 했단다.
일요일 느지막히 잠을 잔후 전화를 했다.
바쁘시지요
예 무지하게 바빠요
헉~~어떻게 해요..
...
아니예요 안바빠요 뻥이예요..
걱정스런 맘에 잠시라도 도와드릴까해서 회사로 갔다.
하지만 다행히 그렇게 바빠 보이지는 않았다.
편안한 마음으로 집에 돌아오니 할도리를 한것 같아 맘속 한편이 따뜻해 온다.

한심한 나를 재발견하자

지난주 강원도를 처가집 식구들과 즐겁게 다녀왔다.
그중에 토요일 저녁 당구를 즐기러 간자리에서 나의 한심함을
느낄수 있었다.
다른 남자 형제들은 재미있게 당구를 즐기고 있는데 나는 할줄모르니
같이 어울릴수가 없었다.
집사람이 자기는 할줄아는게 왜 없어라고 했다.
정말이다 신변잡기라고 하는 다른 사람들과 즐길줄 아는게 아무것도 없다.
세상에는 도둑질 말고 모든걸 배워라는 말이 있다.
그런데 나는 청소년시절을 거치면서 적극적으로 배운게 없다.
기본 스포츠인 농구, 배구, 축구, 족구, 탁구, 당구, 낚시, 수영등 왠만한
사람들은 다하는것도 제대로 할줄 모른다.
게다가 장기, 바둑, 포커, 고스톱, 기타등도 배우지 않았다.
아울러 담배, 술, 노래, 춤등도 거의 못한다.
이러니 사람들과 어울리는 즐거운 시간이 나에게는 고통의 시간일 수있다.
그리고 사회생활의 필수인 사교계에 들어설 여지가 전혀 없다.
많은 사람을 사귀고 알고 지내려면 잘은 못해도 어느정도 기본은 할줄 알아야
하는데 이를 어찌할까나..
이제와서 배우자니 한마디로 쪽팔리기도 하거니와 더욱이 배우고 싶은 생각도
열정도 없다.
걱정스럽다 이러다가는 장년과 노년을 요즘 뜨는 아이돌 그룹의 노래제목
처럼 외톨이가 될수도 있기 때문이다.
나를 재조명 해보자..그럼 나에게는 장점이 없는것일까.
그렇지는 않다. 배우지 않아도 되는 것들에는 극심할정도로 냉소적이지만 반드시
배워야 하는것에는 끈기를 발휘하지 않았던가...
지금까지의 나는 위의 것들을 배우지 않았다기 보다 사회성이 많이 결여됐다고
볼수 있다.
앞으로는 당장 필요 없어 보이는 것들도 뒷심을 발휘해서 적극적으로 배워보는
자세가 많이 필요해 보인다는데는 나자신도 결코 부정할수 없어 보인다.

 딸아이의 소망과 눈물 그리고 미안한 아빠

큰딸이 올 겨울 방학에는 왜 스키를 타러 안가냐고 계속 말을 했다.
작년, 재작년에는 홍천 대명 비발디, 무주 리조트 등으로 백설의 슬로프를 즐기러
모임 분들과 몇번 다녀왔다.
하지만 작년 말과 올초는 이사와 겹쳐서인지 몰라도 변변하게 여행한번을 다녀오지
못했다.
당연히 아이들로서는 겨울방학의 기대는 완전히 무너진체로 끝이 나버렸다.
2월 7일 대명콘도를 1박 빌렸다고 모임에서 스키를 타러 가자고 연락이 왔다.
하지만 5집 가운데 2집만이 월요일을 쉴수 있고 나머지 3집은 당일치기를 할수 밖에
없다.
우리집도 마찮가지 사정이라 딸들에게 출발전부터 다짐을 받았다.
하지만 큰딸의 입은 계속 나와 있었다.
북수원-의왕간 도로를 올라타고 얼마 가지 않아 서울외곽 순환인 100번을 달렸다.
그리고 이어진 서울 ~ 춘천간 고속도로를 20여분 걸려 설악 톨게이트로 빠져 나갔다.
하지만 가까울줄 알았던 대명 리조트는 아직도 25킬로미터를 더가야 한단다.
고개를 넘고 S자 코스를 무수히 지나 목적지에 일등으로 도착 했다.
안성 팀들은 아직 아무도 오지 않았다.
우리가 마중 나가는 셈치고 더 나아가 닭도리탕 집에서 만나 점심을 맛있게 먹었다.
여자 아이들은 옆에 있는 전원주택에 마음을 뺏아겨 이쁘다,,멋지다..이런데서 살고 싶다
를 연발했다.
남자 아이들은 축구공에 빠졌다.
요즘 말썽인 차를 달래가며 리조트로 들어가 엄마와 두딸이 열심히 스키를 타는걸 보다
지루해 자동차에서 한숨을 잤다.
4시쯤에 콘도에 들어 갔으나 아직도 청소 정리중이다.
1시간 정도를 더 기다렸다가 입실을 했다.
언제나처럼 막걸리, 맥주, 소주에 고기 파티다. 식상한 메뉴이기는 해도 즐거운 사람들과
의 담소는 기분좋다.
아이들도 지들끼리 어울려 신나게 논다.
드디어 갈사람들이 출발한 시간이다.
큰딸의 눈이 뻘개지며...우리는 왜 못자고 가냐고 난리다.
그심정을 왜 모르랴..
아빠 때문이라고 하며 대드는 아이를 보니 ...할말이 없다.
공연히 화가나..
엄마하고 너희들만 쉬고 와 나는 먼저 갈테니..
하며 소리를 쳤다.
....잠시후 큰딸아이가 울면서 따라왔다.
죄송하다고 하면서 우는 아이를 보니 나자신이 너무나 싫어졌다.
차를 타고 오며..딸아이가 알아 듯든 말든 나자신에게 위안이 될말을 해댔다.
아빠가 작년처럼 휴가를 다 쉴수 없는 사유를...
..
착한딸은 그냥 아빠한테 미안하다고 말을 했다.
헉...그런데 어찌 이리 가슴 한쪽이 저려 올까...